Vad är anknytningsteori och varför är det relevant?

Anknytningsteori handlar om hur vi lärt oss att relationer fungerar, våra erfarenheter skapar beteenden och vid behov även skyddsmekanismer.

Teorin grundar sig i forskning om hur vår tidiga kontakt med omsorgspersoner påverkar våra mönster av trygghet och trygghetssökande. Vår anknytningsstil, som först formas i barndomen, kan följa oss in i vuxenlivet och spela en avgörande roll för hur vi hanterar konflikter, intimitet och emotionell närhet.

Genom att lära oss om anknytningsteori kan vi både förstå oss själva och våra relationer bättre.

Det är inte ovanligt att möta klienter som kämpar med relationsproblem eller återkommande mönster av otrygghet, där insikter i anknytningsteorin ofta öppnar upp för stora förändringar. Den

här kunskapen är lika relevant för individer som vill förstå sig själva som för par eller andra relationer som vill förbättra sitt samspel.

De fyra anknytningsstilarna.

Forskning visar att vuxnas anknytning generellt kan delas in i fyra huvudkategorier:

• Trygg anknytning: En känner sig bekväm med närhet och kan uttrycka känslor öppet.

• Undvikande anknytning: En värderar självständighet högt och kan ha svårt att släppa andra nära.

• Ambivalent/otrygg anknytning: En söker närhet men kan samtidigt vara väldigt rädd för att bli övergiven.

• Desorganiserad anknytning: En kombination av undvikande och ambivalent mönster, ofta kopplat till tidigare trauma.

  
  

Hur anknytningsteori påverkar relationer.

För individer som kommer till samtal för att bearbeta personliga utmaningar kan insikten om deras egen anknytningsstil skapa en djupare förståelse för deras beteenden och behov.

För par och andra relationer kan det bidra till att bryta destruktiva mönster, som till exempel att en partner drar sig undan medan den andra önskar mer närhet. I min roll som terapeut ser jag ofta hur det hjälper enormt att identifiera och kommunicera dessa mönster. Genom de här insikterna och kunskaperna kan vi genom arbete skapa nya, mer hållbara sätt att relatera och förhålla oss till varandra.

Genom kunskapen om vår anknytningsstil kan vi få nya, mer hållbara sätt att relatera till varandra.

För att få en inblick i din egen anknytningsstil kan du fundera på följande frågor:

• Hur reagerar jag när någon jag älskar inte svarar direkt på ett meddelande eller telefonsamtal?Känner jag mig trygg i att uttrycka mina behov och känslor i en relation?

• Är jag benägen att backa undan eller dra mig tillbaka när en konflikt uppstår i en relation?

• Hur hanterar jag ensamhet eller separation från nära och kära?

• Har jag en tendens att bli överväldigad av oro eller rädsla för att bli övergiven?

• Upplever jag det som svårt att lita på andra eller att släppa in dem känslomässigt?

  
  

Situationsbeskrivningar som ibland kan ge indikatorer kring din anknytning:

Trygg anknytning:

Du och din partner har en hektisk vecka och har inte haft tid att prata mycket. Du känner dig säker på att er relation är stabil, trots bristen på kontakt, och ser fram emot en lugn kväll tillsammans när schemat lugnar sig. När du får kritik på jobbet kan du ta emot den konstruktivt utan att känna att ditt egenvärde hotas.

Otrygg-undvikande anknytning:

Du märker att din partner verkar ledsen, men undviker att fråga vad som är fel eftersom du inte vill "skapa drama" eller bli känslomässigt involverad. När din chef ger dig konstruktiv feedback, tänker du att det är bättre att inte prata med andra om ditt arbete eller kanske kommer du med

försvar på kritiken eller bagatelliserar den.

Otrygg-ambivalent anknytning:

Din partner glömmer att svara på ett SMS, och du börjar oroa dig för att de är arga eller trötta på dig. Du skickar flera meddelanden i rad och känner dig stressad tills de svarar. Du känner dig ofta överväldigad av rädslan att bli avvisad, även i nya relationer, och försöker konstant få bekräftelse från din partner eller kollegor.

Desorganiserad anknytning:

Efter ett gräl med din partner känner du både en stark önskan att bli tröstad och en lika stark impuls att dra dig undan för att skydda dig själv. Du kan känna ett behov av närhet i en relation men reagerar med rädsla eller ilska när någon försöker komma dig nära.

Det här är lite grundläggande information om anknytningsteori och hur det kan se ut beroende av vilken anknytningsstil du har. Naturligtvis kräver det mer än några frågor på en blogg för att kunna vara säker men jag hoppas att den här informationen och reflektionsfrågorna var

intressanta.

Anknytning är ett ämne som jag kommer att återkomma till många gånger framöver, skriv upp dig på nyhetsbrev om du vill hålla koll på vad som dyker upp här och även läsa om aktuella erbjudanden!