Svartsjuka och gränser

Svartsjuka är ett ämne som berör, och som väcker känslor. På min blogg är det inlägget om att hantera en svartsjuka det som rankar högst i min statistik– och jag är inte förvånad även om jag också blir lite berörd av vad det det säger. Det finns något i temat som så många känner igen sig i, men som ändå är svårt att prata om. Svartsjuka väcker skam, ilska, sorg, frustration och ibland maktlöshet. Svartsjuka kan väckas av så många olika saker – ett blickutbyte på stan, ett Instagramflöde fullt av attraktiva följare, gamla ex som plötsligt hör av sig, eller nya kollegor som snabbt får ett nära band. Och när känslorna dyker upp kan de kännas både obehagliga och skambelagda.

Men svartsjuka i sig är inte farligt. Det är en signal om något som är viktigt för oss – kanske rädslan att förlora någon, eller känslan av att inte räcka till. Däremot avgör hur vi agerar på svartsjukan om den får skapa närhet och trygghet, eller kontroll och misstro.

Vissa skickar olika former av hjärtan och hjärtiga emojis till i princip alla de har regelbunden kontakt med, andra vill att dessa sparas till kärleksrelationer. En sådan skillnad kan väcka starka känslor och slitningar.

Sund eller osund svartsjuka, hur vet en vad som är vad?

Vissa former av svartsjuka är naturliga. Den kan visa oss vad vi värderar, att vi bryr oss, att vi inte vill förlora den vi älskar. Men svartsjuka kan också bli destruktiv när den leder till kontroll, misstänksamhet, bråk eller censur. Det är svårt att skapa en checklista men det finns områden eller "krav" som är värda att reflektera mer över innan de enbart ska följas för att det ska vara lugnt i relationen, några exempel, men det finns naturligtvis många många fler :

• kräva lösenord till varandras telefoner är en vanlig och lite mer komplex fråga, om du inte har något att dölja varför kan jag inte ha lösenordet? Samtidigt innehåller din telefon dialoger med andra och du har rätt till ett privatliv och samtal samt att värna om dina vänners integritet.

• begränsa vilka vänner man får träffa. Varför, är det på grund av hur beteendet ändras när de umgås, är det för att det finns en oro över gränsöverskridande beteende? Är det ett ex som numera är vän?

• kontrollera klädstil

• kontrollera sociala medier

• krav på att få läsa meddelanden

• en av er ständigt måste "bevisa" sin oskuld

  
  

… då är det värt att stanna upp och ta hjälp i att hitta rätt så att ingen ger med sig på ett osunt sätt eller tar för mycket kontroll när det egentligen behöver arbetas med sig själv, eller vad det nu må vara. Relationer mår generellt inte bra av kontroll.

"Sån här är jag," Det är du som är omöjligt svartsjuk

Det är vanligt att svartsjuka rättfärdigas med att ”jag är bara såhär”. Visst har vi alla olika känslomässiga sår och erfarenheter. Men det betyder inte att alla känslouttryck är okej i en relation. Känslor är aldrig fel i sig, men beteenden behöver ha gränser.

Det är skillnad på att säga:

”Jag känner mig orolig när jag inte hör från dig på hela dagen”och att säga:”Du måste svara direkt, annars vet jag inte vad du håller på med.”

Det ena är uttryck av en känsla och det andra är ett krav. Att arbeta med sin egen eller relationens svartsjuka är oerhört utvecklande om samtliga i relationen gör jobbet. Jag möter både individer och relationer där det här arbetet inte har gjorts efter otrohet, där det finns en idé om att det ska gå att återgå till hur relationen var innan och att tid och kärleken ska läka detta men så är nog aldrig fallet. Att reparera sig själv eller relationer efter otrohet kräver arbete och nästan alltid stöd och guidning från terapi.

Relationer behöver ramar – men de kan se olika ut

Ibland hör jag frågan "men måste det inte vara lika?" Svaret är nej, så länge det är ömsesidigt och fungerar för er. Det behöver inte vara samma för er som för era vänner eller föräldrar eller kollegor. Det behöver inte vara samma för alla i er relation heller. Det behöver inte heller vara samma över tid. För att minska svartsjuka i en relation kan vi hitta en trygg plats som sedan kan vidgas och fortsätta arbeta med svartsjukan tills den inte kontrollerar er eller någon i er relation.

Exempel på svartsjuka i parrelation och polyrelationer

Ett exempel från en parrelation:

Säg att Alex följer många snygga personer på Instagram och gärna kommenterar bilder, medan Robin blir orolig och känner sig osäker. Alex tycker att det inte är "mer än att titta", medan Robin upplever det som respektlöst.

Här behöver de prata om:

• Vad väcker det för känslor hos Robin?

• Vad står det för hos Alex?

• Vad kan de komma överens om som både känns tryggt och fritt?

Det behöver inte betyda att båda måste sluta följa folk, utan att de hittar en nivå av öppenhet och respekt som fungerar för just dem.

Ett exempel från en polyrelation:

I en öppen relation kanske Taylor har flera parallella romantiska relationer, medan Sam bara har en. Om Sam då vill att Taylor slutar träffa någon för att Sam inte "får till det" just nu – blir det rättvist?

Kanske inte. Polyrelationer bygger ofta på att varje individ har rätt till sina relationer, även om de ser olika ut. Fokus ligger då snarare på kommunikation, transparens och samtycke, inte på balans i antal partners.

Hur arbeta med svartsjuka i relationen

Relationer kräver ofta tydlig kommunikation, ärlighet och ibland kompromisser. Och det kräver att vi vågar:

• Identifiera känslan bakom: Är det rädsla? Sorg? Otillräcklighet?

• Kommunicera sårbart, inte kontrollerande: "Jag blir osäker när du gör så – kan vi prata om det?" snarare än "Du får inte göra så!"

• Utforska vilka överenskommelser ni behöver. Det måste inte vara lika men det ska kännas rimligt och tryggt för båda.

• Jobba med din egen självbild. Svartsjuka minskar ofta när vi känner oss trygga i oss själva.

• Arbeta med ditt eget bagage. Att bära med sig gamla sår och oförrätter in i nya relationer gör den nya relationen orättvisa. Att prata om vad du varit med om är en sak, och kan lämna utrymme för förståelse, men du behöver ta ansvar för att läka och inte använda det som en ursäkt för kontroll. Det är läskigt, jag vet.

• Ge utrymme åt olikheter. Det är okej att ha olika behov så länge båda får plats.

  
  

Forskning om svartsjuka

Jag nämnde i ett tidigare blogginlägg om Hur hantera svartsjuka i relationer att det här är ett område som forskningen inte har vandrar så mycket men att det just nu är på gång i Sverige på Karolinska Institutet där de i skrivande stund söker deltagare. Så är du svartsjuk har du möjlighet att bidra till forskning på området nu! Klickar du på länken hittar du information om studien och hur du anmäler dig.

Du får väldigt gärna kommentera med egen erfarenhet, eller fler saker på listorna av "regler/gränser" som dykt upp i relationer du haft som varit tveksamma eller hur ni hanterat svartsjuka!