Vi bråkar så mycket

Konflikter är en naturlig del av alla relationer, men sättet vi hanterar dem på avgör om de leder till närhet och förståelse eller distans och frustration. Det här inlägget är en kortare variant och löst baserat på en guide jag tidigare skrivit och gett ut under "Månaderna med varandra utskicken," där ett moment kallas just "Bråka bättre" och ger en djupare förståelse för varför konflikter uppstår, hur olika anknytningsstilar påverkar våra reaktioner, och konkreta verktyg för att hantera konflikter på ett sätt som stärker relationen.

Varför uppstår konfliker, varför börjar vi bråka egentligen?

Konflikter bottnar ofta i grundläggande behov som inte blir tillgodosedda, missförstånd eller olikheter i värderingar och kommunikationsstilar. När vi känner oss hotade eller missförstådda reagerar vi ofta med försvar, undvikande eller ilska – vilket kan eskalera konflikten istället för att lösa den. Tror att de flesta av oss kan känna igen sig i att vi ibland är långt ifrån våra bästa jag när vi i känslans stund vill ta upp något med en partner eller när vi står på den mottagande änden.

Fråga dig själv: Vad är det jag egentligen är rädd för i den här konflikten? Känner jag mig avvisad, otillräcklig eller osedd?  Samma fråga kan du ställa till din partner för att få syn på vad som ligger bakom orden och reaktionerna.

Anknytningsmönster och konflikter

Våra tidiga erfarenheter av relationer ger oss en viss stil i hur vi lär oss hantera relationer och påverkar hur vi reagerar i konfliktfyllda situationer. Något som jag pratar om en hel del på mitt Instagram och som jag skrivit om här på bloggen är det som kallas anknytningsstil eller anknytningsmönster.

Exempelvis så har en person med trygg anknytning oftast lättare att uttrycka sina behov och lita på att konflikten kan lösas, medan någon med otrygg undvikande anknytning kan ha en tendens att dra sig undan och undvika svåra samtal. En person med det som kallas otrygg ambivalent anknytning kan däremot reagera starkt känslomässigt och söka bekräftelse på att de inte blir övergivna.

Att förstå sin egen och sin partners anknytningsstil kan vara hjälpsamt för att tolka reaktioner i konflikter och bemöta varandra med större empati.

Vanliga destruktiva konfliktmönster

Det finns vissa återkommande sätt som konflikter tar sig uttryck på, och det kan vara hjälpsamt att känna igen dem:

Undvikande: En eller samtliga parterna drar sig undan och låtsas som att inget har hänt. Problemet får ligga och pyra under ytan tills det exploderar senare.

Försvar och anklagelser: Fokus hamnar på att skydda sig själv snarare än att lyssna på den/de andra.

Tystnad och kyla: Istället för att lösa konflikten blir det en känslomässig distans där ingen riktigt når fram.

Överdriven/väldigt stark emotionell reaktion: Istället för att prata sakligt eskalerar konflikten snabbt till ilska, gråt eller starka reaktioner som kan göra det svårt att föra en konstruktiv dialog.

Hur kan ni mötas utifrån olika anknytningsmönster

Om din partner är undvikande: Försök att vara tålmodig och skapa en trygg miljö där de kan våga öppna upp. Använd lugn och saklig kommunikation utan att pressa.

Om din partner är ambivalent: Bekräfta deras känslor och försäkra dem om att du finns där. Hjälp dem att reglera sina känslor genom att hålla en lugn ton.

 Om du själv har ett otryggt mönster: Öva på att bromsa dina reaktioner, reflektera innan du reagerar och försök att se konflikten ur din partners perspektiv.

Övningar och praktiska verktyg för att bråka bättre

Det finns alltid saker vi kan göra för att tillsammans hantera konflikter bättre och i synnerhet i att ansvara för det enda vi kan kontrollera, oss själva. Något många utav oss har hört otaliga gånger men det är likväl sant, vi kan inte kontrollera hur en annan människa reagerar eller framför sina budskap, men vi kan göra vårt bästa för att vi ska vara en trygg partner i konflikt.

Reflektionsövning: Vad triggar mig? Vad kan jag göra för att lugna stormen för oss?

Skriv ner de tre vanligaste orsakerna till att du hamnar i konflikt och vad som triggar dig vidare när bråket är ett faktum. Fundera på varför och hur du kan uttrycka ditt behov på ett tydligare sätt. Vad är det som hindrar just dig att vara den som lugnar ner konflikten?

Trygghetsskapande samtal

Välj en lugn stund och prata med din partner om vad som får er att känna er trygga i konflikter. Vilka ord och beteenden hjälper er att komma vidare istället för att fastna? Försök verkligen att ta fäste på vad partnern säger här, vilka ord triggar och vilka tryggar? Vill någon av er att ni alltid sitter ner eller är det K att bli upprörd och ställa sig upp?

Återberätta

En partner pratar, den andra upprepar vad de sagt och berättar sedan vad de uppfattat att det här betyder att den andre menar eller känner. "Jag hör att du säger att du blir stressad när vi inte planerar helgerna i förväg. Har jag förstått rätt?" Det ger en känsla av att bli lyssnad på.

Skriv ett konfliktbrev

Om en konflikt känns svår att ta upp direkt – skriv ett brev till din partner där du förklarar dina känslor. Låt dem läsa och om det känns bäst, även svara skriftligt innan ni pratar om det. Det här kan göras på olika sätt, och vissa väljer att skriva ner det de är upprörda över eller vill säga och läser igen själv först, kanske efter en promenad eller ett kort träningspass, ofta rivs då brevet och skrivs om på ett mer sansat sätt. Det är viktigt att få ösa ur sig, men det kan ofta räcka med att ösa ur sit på pappret eller i en anteckning på telefonen och i det får reagera av sig, för att sedan kunna sortera bland känslorna och komma ur ett tunnelseende och kunna lämna ifrån sig ett mer lättsmält brev.

Spela in era bråk

Ett verktyg som jag pratat om på Instagram är att spela in sina bråk. Det är absolut inte för alla och de som det här har gjort mest nytta för är de som använder för att genuint växa tillsammans och i sin gemensamma konflikthantering, det kräver en mogenhet och en öppenhet för att en kan se sidor av sig själv som en tidigare kanske haft en idé om att såg annorlunda ut. Det här är något som partnra behöver vara överens om innan, tillsammans, inte att en av er gör i smyg. Dels så kan en del människor bli lite mer varse om sitt egna beteende när de vet att de spelas in och hitta strategier för att börja hantera sina reaktioner bättre och därmed öva på det, och dels kan ni sedan skilt för sig och senare tillsammans lyssna och prata om det ni hör för att försöka förstå hur det eskalerar och var ni kanske borde tagit en paus. Det här verktyget bör inte användas för att "sätta dit" någon annan och ni behöver vara överens om vad ni får och inte får göra med det inspelade materialet.

Ta ansvar för din del

Ett av de mest kraftfulla sätten att bryta ett negativt mönster är att själv ta ansvar för sin del av konflikten. Istället för att säga ”Du gör alltid så här!” kan du formulera dig i jag-budskap:

• ”Jag känner mig ledsen när jag inte får tid med dig.”

• ”Jag blir stressad när jag känner att vi inte kommunicerar om viktiga saker.”

  
  

Hitta en kompromiss

Konflikter handlar ofta om behov som krockar. När ni båda förstått varandras perspektiv, försök hitta en lösning som båda kan leva med. Fråga: Vad kan vi göra för att båda ska känna oss hörda och respekterade?

Att hantera konflikter på ett tryggt och respektfullt sätt skapar starkare relationer och djupare förståelse. Genom att bli mer medvetna om våra egna och andras reaktionsmönster kan vi skapa en mer kärleksfull och konstruktiv kommunikation,

Att ta hand om varandra och relationen när den kan kännas lite rå efter ett bråk är också en del av hanteringen och att visa att du är en trygg person att bråka med, för kärleken och ett omtänksamt beteende finns kvar oavsett att ni bråkat.

Skapa trygghet efter konflikten

Att reparera efter en konflikt är lika viktigt som själva samtalet. En enkel gest som att hålla handen, säga ”Jag är glad att vi kunde prata”  "Jag är tacksam över att jag får bråka med just dig som jag alltid känner mig trygg med" eller ge en kram kan göra stor skillnad för att återställa närheten.

Ingen relation är konfliktfri, men genom att förstå hur våra egna mönster och anknytningsstilar påverkar oss kan vi lära oss att hantera konflikter på ett mer konstruktivt sätt. Målet är inte att undvika konflikter helt, utan att lära sig navigera dem på ett sätt som stärker relationen istället för att skapa distans.

Genom att öva på aktivt lyssnande, spegling och ansvarsfull kommunikation kan ni skapa en tryggare och mer hållbar relation, där konflikter inte alltid, eller kanske inte alls längre, ses som hot utan som möjligheter att växa tillsammans.